Sinterklaas was vandaag in ieder geval NIET de Bob !!

Islamitische homo = Islamietje
Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees? = Islaminaat
Moslim die lekker ruikt = HugoBosslim
Moslim die z'n gebit onderhoud = Floslim
De grootste Moslim familie van Nederland = Troslim
Islamitisch dieet = Moslimfast
Een moslim die géén 70 maagden in het paradijs aantreft = De kloslim
Islamitische fast food eet je bij... = Burka King
Een moslim met een hengel = Een vislamiet
Per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd = Een Vergislamiet
Speelgoed voor moslimkinderen = Mekkano
Moslim met bloed aan z'n aars = Islaambei
Vrolijke Islamiet = Lachmed
Een serie die over het liefdesleven van moslims gaat = The Love Goat
Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren '80 = Geitrider
Islamtische clown en dito acrobaat = Hamassie + Allahdriaan
Geilen op aanslagen = Hamasturberen

Enzofoort....
(thanx to Marco)

Update: Intussen ontstaan er op mijn werk hevige discussies over deze posting: kan dat nu wel, of is het te kwetsend?? Er heerst verdeeldheid en de vergelijkingen met grappen over "domme blondjes" lijken niet op te gaan. Ik heb nog geen "dom blondje" een aanslag zien plegen, maar ook die opmerking lijkt nergens op te slaan. Het blijkt moeilijke materie, en misschien is de timing minder goed. Toch denk ik niet dat dit te maken heeft met timing, maar met incasseringsvermogen en een gezonde dosis zelfspot. Hoevaak hoor je niet een blonde vrouw zeggen na een ongelukkige opmerking; "tsja, blond hè..." zonder zich minderwaardig te voelen. Gelukkig kon een collega met een Moslim achtergrond om het grootse deel van deze grappen lachen, maar bij een paar werden de uitspraken als kwetsend ervaren. Interessant.

Graag horen wij jouw commentaar bij deze afbeelding!

Rik heeft de fijne kneepjes nog niet te pakken, maar we blijven oefenen...

Poll: Na de moord op Theo van Gogh,
Wat moet de Nederlandse politiek doen?





Ik geloof dat de uitslag voor zich spreekt: Hard aanpakken en daden stellen! Iedereen
bedankt voor het uitbrengen van je stem. En er is natuurlijk ook weer een nieuwe poll.

Het Amerikaanse fastfoodbedrijf Hardee's wil de strijd aangaan met de Big Mac. En hoe!!! Hardee's introduceert het grootste, dikste en vetste broodje hamburger aller tijden; de Monster Thickburger. De burger bevat 1.420 calorieën en 107 gram vet. Ter vergelijking; de Big Mac bevat 'slechts' 600 calorieën. [via]

De bodem langs de Nederlandse kust daalt tot 40 centimeter per eeuw. Omdat die bodemdaling samen kan vallen met een stijging van de zeespiegel door het broeikaseffect, wordt gewaarschuwt voor ,,dramatische gevolgen voor de kustveiligheid en de stabiliteit van de kust in de komende eeuw.'' Bron: Metro.

40 cm per eeuw, dat is 1 cm per 2,5 jaar, dus 0,4 cm per jaar. Dus in 2500 moeten we een trap van 2 meter op om de zee te kunnen zien. En dan maar hopen dat de zeespiegel intussen niet zover is gestegen dat Nederland een bouwput zal zijn geworden met een hoge betonnen dam rondom om ons te beschermen tegen de zee. Nee, doe mij dan maar weer een ijstijd...

Soms gebeuren er dingen die je anders nooit overkomen. Fiets ik van- morgen naar station Gouda en koop ik keurig een nieuw maandabon- nement voor de trein. Lopend naar het perron frommel ik de portomonee weer in mijn binnenzak en eenmaal boven blijkt de stoptrein van 07:51 er nog te staan. Een dubbeldekstrein deze keer. Leuk denk ik nog, ik ga boven zitten vandaag. Trap op, blauwe stoelen en gelukkig nog plaats genoeg. Dat verbaasde mij wel, want het was zojuist best nog druk op het perron. Goed, ik bekijk nog even mijn abonnement uit de automaat op gegevens en begin te lezen in de Spits van vandaag. Twee dames kleppen naast mij over het wel, maar vooral het wee van hun beide kinderen. Die blijken allebei in een ongezonde relatie te zitten waarover deze moeders zich zorgen lijken te maken. Hun oordeel lag al klaar en nu moesten ze het nog hun kinderen dui- delijk maken; dat ze maar beter die relatie kunnen beeindigen "want dat gaat toch van kwaad tot erger..." Genietend van de ruimte en rust, klinkt uiteindelijk dat we Rotterdam CS naderen. De conductrice loopt na de mededeling door mijn coupé en kijkt een beetje vreemd naar mij, althans dat denk ik achteraf. Want pas als ik opsta om uit te stappen zie ik dat ik de hele rit in de 1e klas heb vertoeft. Dat verklaarde meteen een heleboel! Gelukkig ontstond er geen ge- nânte situatie door een ongeldig kaartje en een boze conductrice die zegt; "wat denkt u wel..." Nee hoor, ik heb lekker rustig kunnen reizen vanmorgen. Laten we maar zeggen; dit was ter compensatie van de keren dat ik met een geldig treinkaartje de hele rit heb moeten staan.

Ik zei het toch?

Jim eist rectificatie en schadevergoeding van Story: Ik heb géén cocaïne gesnoven...